我的原生家庭: 談談 母親

文長慎入,心情抒發用。不喜者請自行XX離開。

距離上次的心情抒發又過了將近三週,這三週依然發生了許多事情,依然需要我一一的梳理自己的情緒,雖然目前的心緒還是有些紊亂,還在找許多方式學習如何面對這些情緒。

人生不外乎 親情,家人,愛情,另一半,友情,摯友,酒肉朋友,學業 工作事業….。

這次 想來談談「母親」對我的影響。

簡單說明一下前情提要,我的母親在我約11歲時與我的父親離婚,我和我的弟妹都被爸爸帶回去一直到現在。至於我的父母之所以離婚,原因說來複雜,畢竟我只能用「聽說」的,而每個親戚每個家人都有自己的立場去看待這一切,我只能聽著這些然後用自己一路走來的感受去塑造「母親」在我心中的形象。兩人離婚的原因 不外乎最常見的「婆媳問題」,我母親婚後就是個家庭主婦,24歲懷了我,除了要照顧整個大家庭(公婆,丈夫,我這孩子,丈夫弟弟,弟媳)要幫大家洗曬衣服,煮一大桌飯菜給大家吃,做家務之餘,還需去家中工廠工作。 我母親對這些非常不滿,據她說整個「我們家的人」都針對她,說在生了我以後就想離婚了,可還是生了我弟妹。

記得在我小學一年級大概7-8歲時,有次發高燒,在學校打了公共電話回家,是我阿公接的,我說可以叫媽媽來學校接我嗎,我生病了。可我左等右等,等到老師都下班了,我還是一個人在門口等著,都沒有看見熟悉的身影出現,於是,我想可能沒人有空來接我吧,就按著自己有的回家印象。自己走了機車專用地下道回家,途中遇到一個阿姨看到我一個小孩子居然走在機車專用道,可能怕我太危險,問了我家在哪把我順路送了回去。回到家,只見阿公躺在沙發上看電視,問我怎麼回來的,我就如實答了一位路人阿姨騎機車載我回來,然而換來的則是一頓痛罵,說怎麼可以隨便跟陌生人走。雖然至今我已26歲,這件事已經過了快要20年,我仍然忘不掉,我的阿公也過世13年了,我只知道,這件事對我影響非常大,讓我覺得我是個不被重視的孩子,這麼多年了,我記得我很久以前曾經問過我的母親為什麼當初不來接我,她說當時她並不知道,我的阿公雖然接了電話卻沒有去跟我母親說這件事。就這麼讓我一個人待在小學,讓我這麼一個人走了回來。 到阿公死後,我還是無法知曉為何阿公不去跟我的母親說有接到我的電話。我身為一個晚輩,我問不出口。只能往肚子裡吞,長大後,聽姑姑,還有我的母親說了許多以前的事情,大概才知道我的母親不止與我阿嬤有婆媳問題,連我阿公都不喜歡她。因為我爸是長子,據說一開始屬意的媳婦人選並非我母親。因此兩老當然不怎麼喜歡我母親,另外又有一說是,我的外婆家相當勢利現實,我的外婆總是教導她的六個子女一定要掌控另一半的財產,因此他們經常為了錢吵架。

我至今仍然相當恨我的母親,即使長到現在也談過幾段戀愛,也遇過幾次男友母親很惡劣糟糕的,我也對我母親多了些同情心。身為一個女人,我能理解她半分,然而,身為一個孩子,我依舊無法忘記身為一個沒有母親的孩子,我的青春期是如何熬過來的。

在他們離婚那刻起,註定了我們此生不會再有多餘的交集。母親之於我,幾乎是跟路人差不多等級。然而為什麼這次又要提起我的母親呢? 是這樣的,在現今社群軟體相當發達的時代下,我曾被外婆家親戚邀請入他們的家族LINE群組,然而我的母親經常在群組內「發洩」她對於自己人生的不滿,覺得她的人生都被我們家毀了,孩子又跟她不親近。她的用詞總是相當激烈,充滿怨恨及各種負能量,讓待在那個群組裡的我感到非常不舒服,她每每在抱怨完以後,還會補充一句希望任何人都不要發表自己的意見或評論。   看到這裡我真的覺得黑人問號,只許她講一大堆,卻不許任何人對此作任何評論。 我記得當時我只回了:「只會活在過去的人,是看不到未來的」 然後她又嗆我幾句後,我就退出LINE群了,我真的覺得人生已經如此艱難了,我每天把自己的人生過好,就已經耗費我許多力氣,我實在不願自己要看著她這樣情緒勒索我,把我搞得情緒很糟。而近期,她臉書加我好友,我考慮了幾天,覺得還是母女一場,別搞得我好像很小心眼,連與她聯繫都不願意一樣,所以我答應了好友要求。可我最害怕,卻又有預期的事情果然發生了,我的母親又用messenger私訊我,說:「10/7 農曆9/9是你的生日,當年我生你的時候痛了11小時 balabala」 大概是如此,在看完她的訊息以後,我剛好在臉書上看到文茜世界週報分享的一則「紀伯倫《你的孩子,其實不是你的孩子》」,看完覺得感觸頗深,陳文茜膝下無子,只有養幾隻狗做為她的狗兒子,我想是親孩子一般的對待牠們。於是我按了分享,我的母親卻在看到之後,在留言區上留下:「別拿人跟狗比」這樣的評論,原本我看到她生產我訊息後的厭惡度大概10分,卻在她留下那留言之後,厭惡程度上升到了100分。我事後想想為什麼我厭惡她的程度會如此急劇上升? 我想,因為我覺得,為什麼我有一個這樣「沒有一點知識水準,甚至說沒有什麼智慧的母親」呢?這一連串的心境又能寫成一大篇文章探討了… 這邊就先不多提。於是我在私訊中回覆她:「我不知道妳跟我講這些妳生產的痛苦有什麼用意,我們三個孩子不是不懂感恩之人,只是經常將生育之恩掛在嘴裡,只會把感恩妳的心情消磨殆盡。  你在我們家你認為受盡委屈,也如你所願地與爸爸離了婚,妳要為自己的人生選擇負責任,而不是把在人生中的不如意怪罪到我們三個孩子身上」 大概是諸如此類的。然而我母親大概是惱羞成怒了吧,在看到我回覆的這些話之後,她爆氣得開始說起陳年往事,說妳阿公多針對我,她為我們家都快賠上一條命,等我也做了媽媽 或是長到50歲就知道她是什麼感受,甚至還詛咒:「妳就最好自己別遇到」這樣的話 在他們離婚後15年我已經不知道聽過多少次,然而每次聽,卻依舊每次傷心。於是在這麼爭吵之後,我還是選擇告訴她 我會封鎖她臉書。

母親,我想告訴妳的是  我已經不知道該如何跟妳相處,我已經忘記如何跟「媽媽」相處了。在我的人生中,「媽媽」已經不復存在了,妳懂嗎?

在我的印象裡,只存在著妳時好時壞,好的時候買點心給我們吃,心情壞的時候隨便就能拿東西往我們三個孩子的身上砸,我是最大的,首當其衝先被揍,大一點的孩子打起來比較沒傷害 是這樣嗎? 記得幼稚園有次我被兩位女同學圍起來踹肚子,都踹到地板上了,我放學跟妳抱怨,妳卻說妳就分一下同學餅乾啊。   我說我已經分享好幾次了,我只是跟她們說:「可以叫她們媽媽買給她們而已。」  而妳對我被揍的事,完全好像無感一樣,也許吧,還是我同學替妳揍了我,也省得妳多花力氣揍我了。  記得妳從我小時候,動不動就把我當出氣筒,都搬出阿公家了,我以為妳會變好,可是脫離了阿公阿嬤,我被打的頻率卻變高了,我即便被打也找不到救援了。 記得每次只要妳不爽,就會拿起我最心愛的泰迪熊,把泰迪熊拿著剪刀剪去手腳耳朵,對於當時一個小學2-3年級的我來說,泰迪熊那是我的心肝寶貝,我視如珍寶,就連現在我已經26歲,我依舊記得那隻小熊的樣貌。每次妳傷害完那隻熊熊,我就會去拿針線,幫我的熊熊縫手腳,即便我沒學過針線,縫起來是那麼醜,我還是很愛它。而現在,我懂了一些,當人想懲罰/報復/傷害另一個人的時候,直接攻擊對方最重視的,最在乎的「人事物」是最快最有效率的。 或是當人想立刻惹怒另一個人,直接對對方說:「你/妳根本就跟xxx一樣」這個xxx是你人生中最討厭最痛恨的人,直接把你與xxx相比,怎麼能不惹怒對方呢?

愛,是雙面刃。  愛能帶給人快樂幸福感,卻也能反過來變成重傷害對方的工具。 我不知道這一輩子到底有沒有辦法跟我的母親和解,有沒有辦法與她相處,我自己看了一些心理學的書,雖然在這方面依舊沒有很懂,但還是大概知道說這樣的原生家庭,這樣的母親對於我的性格養成,一定有優缺點,而那些缺點我該如何解決克服,我該如何跨過,可能就是我這一生中必須學習的事情。

打完上述長篇,我感覺心裡稍稍舒坦了一些,連日來的陰霾好像看見一絲絲曙光,我知道網路上許多人的遭遇可能比我遇到的還慘,我不覺得我可憐,也不會覺得看到比我慘的我就覺得開心一點。而是覺得「我們」都在人生這條路上,學習怎麼變得更好,學習用各種立場去看待一件事。我期許我們經歷過這些,能成長為更有智慧,更成熟的人,而非馬齒徒長,而非什麼事都只會怪罪別人,怪罪上天不公平。

謝謝你閱讀至此,也許 下次哪篇我會發一篇自省文,又或是探討為什麼會有某些情緒產生,我覺得這是一個「自我覺醒」的過程,就如許皓宜心理師所寫書的內容一樣,「自我覺醒」我想對一個人來說是非常重要的過程,也許這是一輩子的,一定非常非常漫長。

下方留言也歡迎大家訴說自己的故事或想法,浪空在此深深一鞠躬。

 

下文待續。

 

 

 

 

 

 

 

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分類:閒聊&雜感

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2 replies

  1. 浪空妳好,以前都沒有在妳的部落格留言過
    看到這篇文,讓我忍不住想來留言一下

    雖然不能完全體會妳的感受
    不過很高興看見妳在部落格分享這些心事
    身為訪客,最多只是給一些建議
    無論是家庭、愛情等等問題
    最終要突破關卡的那個人還是自己

    但把心事說出來其實很有用的
    多說幾次有機會可以比較快放下
    不過這件事也很難做到~

    所以能夠看到浪空將這些煩惱抒發出來
    我覺得蠻好的!XD
    也謝謝妳願意將自己的事情分享在這邊~
    然後不好意思第一次留言字蠻多的…

  2. 你好,我跟我生母也是極度疏遠的,在我十歲時父母離婚後我基本與她沒有見面,而她沒有找過我
    期間外婆家及外人很多人指罵我,身為子女卻不找我的生母, 我一點都沒有動搖過信念,並作出了強烈反抗
    只需講一個簡單的事實即可,廿年來母親沒有找我,卻找了我弟弟。這不用說下去說下去吧

    我從來都當自己的母親死掉一樣的生活,將來不會用金錢養她,也不會跟她喝茶
    將來即使母親在最後一口氣我也不會去看她。但願外婆家那邊的人不要在這些事情上找我
    如今愛我外婆在去年過世, 我更加不會因外婆而出席任何事情

    所以你別傷心太久, 過你自己的生活吧

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